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喜欢徘徊在忧伤与孤独之间
充当第三者的角色 我不是指人而是指文字 每天都坐在阴暗的角落里张望明媚的阳光 久而久之演变成了一种习惯 我哥曾经说过面具带久了就会成为面目！ 那么我想习惯应该也是这个道理吧 我不是一个坏孩子！ 你也不是！ 我们都不是！ 我们只是有点小小的任性! 有点小小的霸道！ 我们从来都不拒绝长大 ！ 只是拒绝烦恼！ 所以你没有错！ 我也没错！ 错的只是命运太过于巧合！ 我不知道是你们改变了我！ 还是我改变了你们! 总而言之！ 言而总之！ 回不去的在也回不去了！ 到不了的也永远不回到来！ 为什么在还来不及治疗旧的伤口的时候！ 新的伤口有添加了！ 好像在飓风中丢掉了呼吸！ 整个人被剥夺了受爱的权力！ 曾经的信誓旦旦的承诺就是这样经不起半点磕碰! 脆弱到无可究药的地步！ 空气里绷着平缓而舒畅的节奏 像是永远停在了这一点！ 以至于完全不用考虑它将来会演变出怎样的走向！ 至到幸福濒临绝境的时候！ 未来并不是可以决定一切的挡箭牌！ 它巨大的重量拽着我们往下坠！ 想要去那里！ 想要和谁去 ！ 都由不得我们！ 伸出的手！ 却握住了荆棘！ 干脆利落**皮肤深处**疼痛已久…^^^^^^ |
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一、小写 当时间从这个指尖滑到那个指尖时,
我才发现我所追逐的东西其实一直都未实现.
曾经的曾经我讨厌我哥太过于现实.
可是到现在我才发现其实他说得话都很经典.
这并不是我用文字所能表达出来的.
说起文字我总是有种特别亲切的感觉.
所以我从不曾放弃过写文字.
之所以说不曾放弃而不说坚持是因为我并不是每天都写.
只是偶尔的，断断续续的，或多或少的.
写着一些与安妮有着某种类似情节的东西.
但我并没有摹仿安妮，而我也摹仿不出安妮的文笔.
只是凑巧的，很凑巧的我和安妮都喜欢着一些相同的东西.
每每提起文字的时候我总会忍不住想起小写.
我的高中同学那个类似我姐的人.
我也不知道为什么要叫她小写.
只是觉得这样叫很好听.
所以小写这个名词就成了我的专属.
只有在我的文字里才可以出现.
小写说我写的文字都太过于阴霾.
有一种快要发霉的感觉.
看了以后会让人心痛.
我不知道小写怎么会把文字和发霉这两个毫不相干的东西联系到一起.
我想的头都痛了还是想不出它们之间存在着什么共同点.
哎！小写呀小写. 2009年H1N1的到来让整个世界沸腾起来.
但沸腾过后的停止如同做了一个冗长的梦缱绻到天明.
从认识木棉的那天起就不可竭止的喜欢上了它.
就如同安妮.
后来同学告诉我说木棉的花语是：珍惜眼前的人，珍惜眼前的幸福.
然后我便很努力的一直记着，不敢忘记.
沉默不语并不代表讨厌.
大声喧哗也并不代表喜欢.
当这个盛夏完全到来的时候.
我才深深的体会到严热的滋味.
说实话.
我不喜欢夏天一点都不喜欢甚至可以说是讨厌.
但却又像失去理由说不出口.
就像文字.
很多人说我写的文字很棒，很有感觉.
但也偶尔有人说我的文字很假，不真实.
阿Z就属于这偶尔中的一个.
他曾这样评价过我的文字.
写的东西永远都是那么支离破碎.
好像永远在拼凑.
我说也许吧.
因为我是一个跟着思想走的人.
思想上那，我上那，笔上那.
我的文字就是这样形成的.
在我来写这篇文字之前.
我告诉了阿Z并希望他充当一下故事中的人物.
可阿Z却说别让我写他.
怕是反面人物.
可是他却忘了我有一个特点.
就是别人越不让我干什么我就越要干什么.
也许这就是他所谓的我不如阿图好的原因吧!
说起阿图她和小写都是阿Z的好朋友也都是我的好朋友.
可是我和阿Z却好像从来都不是朋友.
他显我太……讨厌我.
这是后来我从阿图那里得到的消息.
我也显他太……也讨厌他.
所以我也拜脱阿图告诉他,不知道阿图有没有失信.
总止,我和阿Z的关系:
从物理的角度来讲呢就是磁场不合.
而从数学的角度来讲就是两条永不相交的平行线.
至少我认为大学以前是这样的.
不知道为什么.
大学以后很突然的就多了些交集.
很想用朋友这个词来形容我们现在的关系.
但又时又会觉得很不现实.
哎!阿Z呀,阿Z. 当我快要写完这篇文字的时候.
我才恍然发现它还没有一个完好的题目.
也许这已经成了我写文字的一个习惯.
但是叫什么呢？嗯……
那就叫支离破碎吧？
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我不停的想， 不停的念， 不停的写着一段又一段被我遗忘在角落里的时光的掌纹。 时间就是在我的不停中悄然流逝的。 然后留在手掌的便只剩下了那些纵横交错的命运线！ 看着这些粗细不等的线条， 想象着自己曾一度沉迷于此， 并希望通过它来看透一个人的命运。 我突然的就笑了， 肆无忌惮的那种。 然后有两滴液体落入我的掌心， 原本清晰的纹路， 突然间变的模糊不堪。 仿似记忆， 记忆中的阿央和十月， 美好的画面， 现实的定格， 无法掩饰的悲痛。 又开始了频繁的购买过期产品， 这中频繁的程度让我感到措手不及， 但它所带来的后果却是我想要的结果。 我一直固执的认为我是一个善良的人， 我也深信凭着我的善良足可以促使阿Z把我当做好朋友。 可是我却忘记了我们的世界存在着本质的不同。 它只允许我们微笑着说拜拜， 而这种感觉从此以后我在也不想要. 在一次和GG聊天时. 他告诉我说： 不要迷恋哥， 哥只是个传说。 我突然的就想笑， 感觉这句话即荒谬又幼稚。 今年的冬天来的似乎有些早， 在下第一场冬雪的时候， 我就穿起了厚厚的羽绒服， 围了一条足以把脖子缠三遭的棉布围巾。 看着自己的这身打扮， 我不得不承认我是一个怕冷的人， 但却又热衷于冷， 这种心理上的矛盾不知何时已演变成了一种生活的习惯。 就像我习惯于在空旷荒凉的大街上奔跑， 习惯于以某一种特有的姿势注视着一个陌生的人。 很多的时候恍然一刻， 觉的梦境其实是一种真实， 而清醒才是沉睡。 就好想黑夜是我的白天， 白天是我的黑夜。 日光之下并无心事。 突然的就想起了蒙克油画里面， 那个抱他头呐喊的人， 突然心里疼痛。 在理想和现实的缝隙里， 沉睡的灵魂还有多少可以分裂！ 你知道答案吗？ 《注:在写这篇文字以前， 我曾尝识着用第二和第三人称， 但却都没有达到理想的效果， 所以最终我还是敲定了第一人称， 但本文里的主人公， 却并非我本人， 一直一来都想把自己的文字归属于小说一类， 既是小说，说明它完全来源于虚构。 因为虚构人物产生新的暗示。 仿佛所写人另有喻意。 它和真实的关系变的微妙， 涉水而过， 投奔岸的另一方。》 |
