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昨天晚上和同租的男同事在床上闹着玩。突然觉得气氛不对。然后我发现，他硬了。我也硬了 早上拉完，一直觉得pp眼那里有东西，以为是痔疮掉出来了，就这样软软得夹了一整天，晚上用卫生纸一拉，结果是一条蛔虫……它已经被我夹晕了 今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！ 今天早上有事5点半就坐地铁出门，上车的时候车厢里一个人都没有，进去就睡觉。醒来的时候发现对面坐着一个男的，手插在裤子里，对着我SY！ 喜欢的女孩发短信说想看一部电影 叫我买2张电影票下午等她 心内狂喜 赶紧买好票 下午早早的就等在电影院门口 半小时后她挽着她男朋友来了 然后问我要了票 2人有说有笑的进去了 ...窝X你MLGBB！ 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手…… 那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3 天，make love中，我中间停了一下，喘口气，但是我GF竟然还在有节奏的呻吟。。。 今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨＊？” 我晕，同事通过屁音判断出我是谁了。。。。 昨天在我男朋友电脑上翻出来几张半裸的女人照片，而且穿着我的裙子！没有拍头，但不可能是我。我简直崩溃了，正强压着怒火准备去质问他的时候，突然反应过来，那不是其他女人，那是他！ 昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！” 我快受不了了，每次和女朋友打kiss的时候都能感觉到她的胡子一刷一刷的。 我对喜欢的女生表白了，她说我们不适合。第二天我开家里的马6出来玩，刚好碰见她，当晚她就发短信跟我说昨天逗我玩的. 昨天OOXX中，正渐入佳境，LP扭头看表，说：快女开始了. 说罢，起身下床去开电视了... 男友ML变换姿势的时候模仿变形金刚变形时候奇奇咔咔的声音 我在办公室边上网边擦唇膏， 不小心没拿住， 正好今天穿的是很宽松的背带裤， 于是它掉进裤子里了， 然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫"你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??" 手机被偷了，该死的小偷还给我妈发短信说我怀孕了. 我男的0 0 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了 前男友和我在一起一年半没说过一句我爱你，今天无意看到他QQ资料里写着我爱你曾轶可！ 早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB” 早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器 |
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得罪谁也千万别得罪老婆，否则后果不堪设想。不信请看这些哥们儿的遭遇： A男说： 我就是没有按照老婆规定的时间回家，可也就只迟到了五分钟，而这五分钟我没事先向老婆请示，可那也不是我故意的，因为交通堵塞嘛！可我老婆说，五分钟可以干很多坏事了，快的三分钟就能解决。我反驳说，我根本不会干打劫这种挨枪子儿的事。我老婆说，什么打劫？是和别的女人上床啦。我：…… 下场就是：给老婆做了五天的早餐不说，还天天下班回家做晚饭。可是这五天的晚饭她一口都没有吃过，因为这五天时间她都比我晚回家，说是我初恋情人加夜班去了。 从此我再也不敢晚回家，遇上交通堵塞的事，我就从公交车上下来，跑着回家。 B男说： 我结婚都十几年了，和老婆之间的生活也开始趋于平淡，正是这种平淡让我却忘记了老婆的生日，我真是罪该万死呀。 下场就是：老婆整整二个月时间没和我说一个字，还不让我进房间和她睡觉。就算生活再平淡，可是两个月时间不碰老婆并且不和老婆谈心说话，真是把我都快郁闷死了。说真心话，我很佩服老婆的忍耐力。和老婆和好之后，老婆恶狠狠地对我说：如果再有下次，就让我直接睡阳台，一辈子不理我。 这次的生日风波过后，我把老婆的生日当作头等大事对待，还让亲朋好们在每年的那天要提醒我，还对他们说，如果不提醒我，不然我会死得很难堪。 C男说： 老婆做菜的手艺一直不错，在我每天不断的夸奖声中简直就是到了炉火纯青登峰造极的地步了，连我妈妈都不得不称赞儿媳妇的厨艺。可有一次，我说老婆的鸡蛋羹蒸得太老了，有点柴。话刚一出口，我就知道这次我惹大麻烦了。因为我老婆曾经对我说过，不管她的菜做得好不好吃，每天在吃饭时都要夸奖一番，说老公的夸奖只会让她厨艺见长（很显然，效果确实不错），不然就对我不客气。可我每天的赞赏却让老婆养成了只能听夸奖她的话的坏毛病。 下场就是：我吃了一个月方便面，而且是老婆亲自煮的。 之后，不管老婆的菜做得如何，我都只会说“好吃”二字 D男说： 有一次，我老婆把头发染黄了，还穿了很暴露又时髦的衣服，看脸上的皮肤好象还去了美容院。老婆进门的时候，我确实吓了一跳，很故意地说：金毛师王什么时候变成女人的？还变成这么难看的女人？老婆一听，先前温柔的眼神立即充满了愤怒，一个转身头也不回地走了。 下场就是：老婆回娘家住了，我是三顾茅庐才将老婆接回来的。老婆回家时丈母娘没好气地说：对老婆要多哄着点，你可不要将我女儿不当回事。 老婆回家后恢复了原来的样儿，我对老婆的容貌再也不敢胡言乱语，偶尔也会竭尽全力地挖掘出她身体上的一丝优点夸大其词地赞美一番。 E男说： 有一次老婆感冒住院了，可我那段时间工作实在太忙。当然给她的感觉就是我对她漠不关心，病了也是不闻不问。 下场就是：老婆在我回家的当天，哭着揣了我几脚，然后把我按在沙发上，掏光了我身上的仅有的一千块钱。半小时后她回来了，一千块钱变成了化妆品。 这次的教训让我铭记：男人的钱永远也不要随身携带着回家。 老婆把化妆品买回家后边用边哭着对我说，老公，把你踢疼了吧？我说不疼，只是在第二天我是一瘸一拐着上班去的。 |
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据美联社报道，一名著名的瑞士雪崩安全专家、工程师研发出了一种能让人顺利逃过雪崩的救生装置，2月28日他向公众展示了这种气囊装置。 据报道，瑞士雪崩安全专家甘斯万(ManuelGenswein)表示，多年来自己花费心血，研发出一种整合在背包里的气囊装置，其有效率达到98%。 甘斯万在美国盐湖城一个滑雪胜地展示这套雪崩求生装置时亲自示范，并介绍说这种平时收起在背包里的气囊简便易用，遇到雪崩时，背着背包的使用者只要拉一下，气囊就会自动充气，将使用者头部以下、肩膀两侧直至后方头颈的部位全部包裹起来。气囊在5分钟后将自动消气，然后在使用者头颈周围自动形成一个凹洞，即使使用者遭大雪掩埋，也可以通过凹洞呼吸，不会窒息而死。 此外，这个安全气囊是鲜红色的，在白色雪地上十分醒目，这是为了方便救援人员搜救时容易发现受害者。 这项装置在欧洲已经试用多年，其有效率高达98%。甘斯万说，他希望自己的装置能在美国得到运用。 唯一让人犹豫的，可能就是这项装置的价格，每套气囊售价要1000美元，并不便宜。 |
