谈恋爱最让人痛苦的星座排行

　　NO.1 处女座

　　虽然处女座情人不是阴毒的主子，但他可说是让恋人受情伤的奇才，跟处女座交往的恋人除了要长时间受到他那完美主义的折磨以外，还必须承受处女座情人的苛责与唠叨，不过跟这些比起来，受到最大的情伤还是处女座情人优柔寡断的个性，因为和平主义过强的他，总是不喜欢破坏自己与别人的关系，因此当别有居心的人向处女座情人表白时，他会不知道该怎么拒绝对方，然而这样子很容易让正牌的男女朋友觉得不受尊重，而且这种情伤的伤口虽然不会很大，但却可以让人疼到无法忘怀。

　　NO.2 白羊座

　　虽然白羊座情人的个性热情、温和，脾气也像旋风一般，来得快去得也快，但说话总是直来直往的白羊座情人，常常会因一时的心直口快，而伤害到了恋人，因此平时没事还好，一但白羊座的情人跟恋人吵架，而这场架又刚好激起他内心的烈火，那快人快语的白羊座情人很容易因为行事冲动，伤害恋人而不自知，等到白羊座情人回神过来时，恋人已经被他的言语攻击所伤害，而且更伤人的是，神经大条的白羊座情人可能等气消了之后，就忘了曾对别人说过哪些“评语”，但这些话却有可能留给恋人无限的伤痛。

　　NO.3 水瓶座

　　虽然水瓶座情人对恋人的照顾，可说是面面俱到、呵护备至，但也常因为强烈的自我主张，再加上完全不按牌理出牌的恋爱规则，而被人冠上了“难搞”的罪名，通常水瓶座情人会让恋人受伤的原因，往往都是因为他的情绪控管不佳所造成，个性有点神经质的水瓶座情人，常常会对外来刺激做出夸张的反应，甚至还会因此莫名其妙迁怒于恋人，这样不仅会造成自己情绪上的负担以外，也会对恋人造成心灵上的伤害。

　　NO.4 魔羯座

　　魔羯座的情人虽然看似很理性，但实际上在恋爱中的魔羯座情人，常常会让一头热的另一半觉得很受伤，而原因就在于凡事都按照牌理出牌的魔羯座情人，总是喜欢在交往时就把很多条件和原则都讲得明明白白，让恋人常常会搞不清楚，他是在谈恋爱还是在谈判，然而魔羯座情人给恋人情伤的方法，绝对不会是当面给对方留下惨痛的一刀，多半都是让恋人在回忆中痛苦万分，就像一把小刀，多想一点就深一点，想多了伤口便会变得惨不忍睹。

　　NO.5 狮子座

　　狮子座个性开朗，对爱情一向以忠实著称的狮子座情人，虽然在谈恋爱时所表现的温柔和专注力可以温暖恋人，但相对的过度的热情也足以灼伤恋人，再加上狮子座情人的行事强烈果断，总像个大男人或大女人般保护着自己所"拥有"的权利与控制力，使恋人感觉灵魂好像被束缚在铁栏杆里一样，无法得到自由，因此跟狮子座交往的人，不但要有个伸缩自如的宽容心以外，还要确认自己是否能完全任狮子座情人摆布。

      据3月24日出版的环球时报报道：美国合众国际社3月20日文章，原题：中国在马六甲海峡的软肋

　　马六甲海峡是太平洋与印度洋交汇的地方，也是前往中国的石油运输船要经过的航道。若想防止中国入侵印度东北部或克什米尔，印度只需封锁该航道。随着过去10年的海军扩充，特别是最近宣布的采购计划，印度有实力做到这一点。

　　印度拥有美制反潜机、俄制航母、法国攻击型潜艇及国产核潜艇。它可以给印度驱逐舰配备超音速巡航导弹，并拥有岸基对海攻击能力。中国人对付不了这种强大力量。加上印度不断增强的网络化作战能力，中国人完全不是对手。如果中国整合一支庞大的力量，在马六甲西端压制印度，其在南海的本土海上防御将遭到削弱。对中国来说，仓促进入印度洋是个错误举动。它使印度警惕，并促使印度增加防御以反击中国的推进。

　　中国不久前派遣海军驱逐舰远赴亚丁湾打击海盗，这显示了其新获得的海军能力。中国媒体编造印中舰船在索马里海域对峙，这表明中国十分关注印度海军实力增长。中国在印度洋的一切举动———比如进驻缅甸可可岛及在巴基斯坦修建瓜达尔海军基地———旨在恐吓印度。印度人对此心知肚明，并开始打造本国海军力量。印度在安达曼和尼科巴岛的海军基地，都位于马六甲海峡的口子上，这将使印度具有很大优势。

　　印度的海军扩充步伐并不落后。今后5年，印度将从法国采购6艘常规潜艇，新增33艘其他舰船。如果中国在印度沿海部署核潜艇，印度人可派出自己的核潜艇到中国南方沿海海域。这种针锋相对的部署将抵消中国的优势。

　　此外，印度的网络中心战场联网极大增加了海军的辐射。到2015年，印度将拥有强大的海军防御力量。印度大多数装备的研发得到了外来帮助，属尖端产品，远远超过中国制造的装备。

　　因此，中国在印度洋将要面对的是一支规模较小但更为致命的部队。简言之，没人可以说今后10年中国海军是只“温顺的小猫”。但在印度洋，中国将面临比其预期大得多的挑战。

沉溺于婚外情

      大学刚毕业那年，我分配进了一所职业中学。学校联系了省某著名学府的一位年轻教授来讲学，我负责接待。后来，我和这个南京来的人相爱了，这个人就是宏，但当时他已经订婚了，我们就没能在一起。

      宏很快走了，时间渐渐把这段爱恋埋入心灵深处。我后来也调动工作，结婚，生子。我以为从此将步入与其他人一样的生活了，可对宏的牵挂却如何也抹不去，我打听一切关于宏的消息，走在大街上总期待着他的出现，尤其是当爱情被油盐酱醋消磨得平淡无奇时，更怀念与宏相处的那段日子，回忆模糊了琐碎的小事，却惟独留下了纯情，每一次微笑、每一个眼神，当初也许并没什么，可如今想来却都成了爱的言语。

      有一段日子我几乎天天晚上梦见他，梦中的他一身潇洒总在我期待的时候出现，却总含着怨恨的眼光，有一次甚至梦见宏抚着我的肩头哭了，而梦中的我总来不及表白--无力挽回。

      生活日复一日，10年过去了，就在思念被珍藏起来的时候，我到南京参加一次学术会议，意外地，在这个会上我重新见到了宏。在有限的机会里他告诉我，最初他一直在想方设法地与我联系，直到听说我结婚了。这次重逢就是一个导火索，点燃了一枚藏在心底10年的爱情炸弹。

      回到家里，刚一上班，我就接到了宏的电话。我想，如果他不给我打，我也会给他打的。背负着道德的包袱，我们既愧疚又欢喜地重新走到了一起。有些话，是不用说我就明白的，和他在一起，我只能生活在“黑暗”里，等候着他有空时的宠爱。

      但那时我真的好快乐，爱情总是让人快乐，而他对我的宠爱和纵容，让我整天沉浸在幸福之中，做一个只负责开心的小女人。双面的生活很刺激，我想除去爱情的成分，可能很多人之所以甘冒风险地踏入地下情，就是对这种强烈的刺激不能忘怀吧。不过，这样的幸福极为短暂，彼此都有家庭，不可能经常见面，所以我们多以电话、网络传情。

      很快我就沉溺其中，不能自拔了。上着班，我会对自己笑，独自一个人回味着电话里的那些甜言蜜语，这种恋爱必须是双方都机会合适才行，所以我减少各种活动，经常为他守候。因为我们的感情是不能暴露在阳光底下的，我们每次联系都很小心。

      我跟朋友的交往也越来越少，我怕自己一时情绪冲动，克制不住就会将这一切说出来，但有的时候，很想说话，却找不到一个说话的人。世界上最无奈的事，就是在想诉说的时候却找不到一双可以倾听的耳朵。

平淡的婚姻

      我和丈夫结婚8年，他也算是个好丈夫，对我和孩子都好，总是尽量满足我们母女的物质需求，工作努力上进。可他不能再给我爱的激情了，我们已从爱侣变成伴侣，已从爱人变成亲人，也许这样的关系更坚固更持久。

      想当年，我和丈夫恩爱甜蜜，现实生活把我们从神仙眷侣变成柴米夫妻，由激情洋溢变成平淡乏味。记得热恋时，他去外地出差，一走就是数月，我们被相思折磨得死去活来，他差点为了见我而放弃工作。为解彼此的相思之苦，我们几天一封情书，每封信都是数页，我对那句“问世间情为何物，直叫人生死相许”深有体会。

      我说，我想用家织的土布装饰新家。那时，还没有买车，丈夫一大早起床，顾不上吃饭，坐上长途汽车就走了，晚上风尘仆仆地捧着一大捆布，交到我手里之后，立刻扑到饭桌上大吃起来。我捧着布，眼里闪着泪花，更坚定了我“执子之手，与之偕老”的决心。

      孩子的出生让年轻的我们措手不及，婆媳间的摩擦更让丈夫左右为难。我们昔日的激情如高涨的潮水，一点一点地退却……我的心扑在年幼的孩子身上，他也把心思放在工作上。我们各忙各的，倒也相安无事。孩子一天天地长大，我渐渐轻松起来，婆婆也回自己家了，我以为我们又可以像以前那样相亲相爱了。

      但令我惊讶的是，我们之间竟变得生疏起来。晚上，我们沉默得如两堵墙，没滋没味地看着电视，我们从过去的无话不谈，变成无话可谈。两个人之间虽然“相敬如宾”，但传达的却是掩饰不住的冷漠。

       我做了很多努力，也没改变我们夫妻的平淡生活。丈夫是把我当作宠物来看待，他对我的爱就是让我随心所欲地生活，但过于顺利的生活与平淡乏味是相伴始终的。

      我不想情感走私，但我实在拒绝不了激情的诱惑。我知道不应该，但身体和灵魂有时像不是一体的。灵魂出轨了，身体就是守住了，又有什么意义呢？

平淡的婚姻

       我和丈夫结婚8年，他也算是个好丈夫，对我和孩子都好，总是尽量满足我们母女的物质需求，工作努力上进。可他不能再给我爱的激情了，我们已从爱侣变成伴侣，已从爱人变成亲人，也许这样的关系更坚固更持久。

      想当年，我和丈夫恩爱甜蜜，现实生活把我们从神仙眷侣变成柴米夫妻，由激情洋溢变成平淡乏味。记得热恋时，他去外地出差，一走就是数月，我们被相思折磨得死去活来，他差点为了见我而放弃工作。为解彼此的相思之苦，我们几天一封情书，每封信都是数页，我对那句“问世间情为何物，直叫人生死相许”深有体会。

      我说，我想用家织的土布装饰新家。那时，还没有买车，丈夫一大早起床，顾不上吃饭，坐上长途汽车就走了，晚上风尘仆仆地捧着一大捆布，交到我手里之后，立刻扑到饭桌上大吃起来。我捧着布，眼里闪着泪花，更坚定了我“执

      孩子的出生让年轻的我们措手不及，婆媳间的摩擦更让丈夫左右为难。我们昔日的激情如高涨的潮水，一点一点地退却……我的心扑在年幼的孩子身上，他也把心思放在工作上。我们各忙各的，倒也相安无事。孩子一天天地长大，我渐渐轻松起来，婆婆也回自己家了，我以为我们又可以像以前那样相亲相爱了。

      但令我惊讶的是，我们之间竟变得生疏起来。晚上，我们沉默得如两堵墙，没滋没味地看着电视，我们从过去的无话不谈，变成无话可谈。两个人之间虽然“相敬如宾”，但传达的却是掩饰不住的冷漠。

      我做了很多努力，也没改变我们夫妻的平淡生活。丈夫是把我当作宠物来看待，他对我的爱就是让我随心所欲地生活，但过于顺利的生活与平淡乏味是相伴始终的。

      我不想情感走私，但我实在拒绝不了激情的诱惑。我知道不应该，但身体和灵魂有时像不是一体的。灵魂出轨了，身体就是守住了，又有什么意义呢？

激情后的冷静

      愈是热烈的爱，就愈是有退潮的感觉，这一天迟早要来。而且事情要有开始，也总要有结尾。卿卿我我之后，未来的问题尖锐地摆在我和宏面前。

      我们就像大棚里的蔬菜见不得自然的阳光，也呼吸不到健康的空气。从这样的地下情感中，我得到了幸福，更有刺激、罪恶感、没有尽头的疲惫和自己抚摸自己的痛苦。我以为我找到了最理想的生活状态，从丈夫那里，我享有婚姻的名分和安全，从情人那里我得到激情和浪漫。然而，随着激情从峰尖向峰谷的滑落，我才发现安全受到了莫大的威胁。安全如果没有了，激情和浪漫也不像以前那么吸引我了。

      在这种状态下，我没有心思工作，虽然没出过什么大错，但我担心这是迟早会到来的结果；我没心情收拾家，家里的边边角角悄然落满了灰尘；我拿不起精神来照顾孩子，孩子在幼儿园的表现一直不理想，但我这个做母亲的却把精力放在一个与孩子毫不相干的人身上。

      我和宏约会时，我很少提他的妻子，这是一个让我既嫉妒又羡慕的女人，光明正大地拥有我想拥有的男人，而我却只躲在灰暗的角落里等着他的宠爱。同样的，他也从不提起我的家庭。我曾经悄悄地跑到他女儿读书的学校，想看看他生命里最重要的两个女人是怎么样的，在如愿以偿之后我却天天被噩梦折磨。他妻子看来温柔又可亲，女儿漂亮又聪慧。面对我自己的女儿时，孩子那双清澈透明的眸子总是让我心痛到不能自持，深深的负罪感无尽头地缠绕着我。

      我知道，天下没有不透风的墙，再继续往前走下去，我会毁了我自己，会毁了两个正常的家庭，但我却无法让自己放手。分手的决心也曾下过无数次，但所有的话语总在听到他温柔的声音时消散无踪。有时，我会骂自己的软弱，但在现实面前，一切都显得那么无力。我常常觉得很累，但不是身体的累，那是一种来自于心灵的累，一种驱之不去的悲凉。

      我恨自己，恨自己分享了别人的丈夫，我恨自己的不能自拔。那种离开他的想法一天一天地强烈，但却又一次次地被推翻。虽然我觉得痛苦、难受，但，这又能怪谁呢？只怪自己爱上了一个不该爱的人。

      我苦笑，真是宁愿自己是个乡野村妇，大字不识几个，生个孩子，日出而作，日落而息，炊烟袅袅时在门边守着孩子背着小书包蹦蹦跳跳放学，等揎袖撸臂的男人劳作归家，那时候的烦恼也许只会是庄稼地里的收成如何，或者丈夫孩子的衣服该不该添置和缝补……但我不是。

      有的时候，望着窗外的天，就会默默地流泪，每天都小心翼翼地生活着，快乐于我已成为一种梦想，只在偶尔的时候光临我的心底，更多的是自责和心灵深处的孤寂。

      城市的天空浑浊而灰暗，我的生活看不到一丝阳光。这样的日子，我不知道，还有多久。