|
北京时间5月11日消息，据美国广播公司(ABC)报道，在涉及电子产品时，越多即越好。消费者希望产品拥有更多功能，更大硬盘空间，待机时间更长，电池使用寿命更长。不过，具体到数码相机，事情就没这么简单了。 很多零售店会告诉你，相机的价值是用像素来衡量的。像素高真的代表图像质量更好吗？提供相机使用窍门的网站Photojojo.com的创始人阿密特·古普塔(Amit Gupta)的回答是，并不一定。像素高并不总是与图像质量更好画等号。事实上，如果相机设计者试图向微型相机(卡片机)增加过多像素，只会起到适得其反的效果。这种与直觉不符的问题多影响微型数码相机。微型数码相机设计紧凑，足以放入你的口袋。 为不断降低相机尺寸，制造商会将极其微小的图像传感器嵌入傻瓜相机。这些小零件在一定距离内的性能表现不错。然而，如果制造商试图在不增加尺寸的情况下提高相机像素，那么同样尺寸的传感器则必须承担更多的工作。古普塔说，结果是图像越大，拍摄的图片越不准确。超负荷运转的传感器因此失去了精确度，在光线不好的环境下处于挣扎的境地，增加了“噪音(小斑点或奇怪的色彩)”。 数码单反相机比时髦的傻瓜相机块头更大，但多余的空间令其可以嵌入更大的传感器，从而使每百万像素产生的图像质量更佳。制造商在打相机广告时极少宣传传感器大小，让专业人士的警告很难派上用场。但是，当制造商发布两款相似型号的相机时，通常会出现这样的情况。像素高的，定价也更高。 在这种情况下，你多花几百美元不见得能买到质量更佳的相机，因为传感器技术正不断得到改进，像素问题一年比一年不重要了。得到改善的透镜和防抖功能同样会削弱像素的重要性。古普塔表示，即便制造商可以生产出扑克牌大小、完美无瑕的1800万像素相机，其实只有少数人可能需要这么高像素的相机。 古普塔认为，消费者一开始可能会购买800万像素相机，同时也会考虑1000万像素相机，但在购买1200万像素以上的相机前，应该三思而后行。他说：“600万像素的相机基本上可以满足个人的一切拍摄需要。” |
|
旧时结婚仪礼，从古代“六礼”(一纳采、二问名、三纳吉、四纳征、五请期、六迎亲)演变而来。
提亲 男女婚姻大事，依父母之命，经媒人撮合，认为门当户对，互换“庚贴”（年龄、生辰八字）压于灶君神像前净茶杯底，以测神意。如三日内家中无碗盏敲碎、饭菜馊气、家人吵嘴、猫狗不安等“异常”情况，则请算命者“排八字”，看年庚是否相配、生肖有无相尅。旧时有人迷信所谓六年大冲、三年小冲；男婚年龄逢双，女子十九不嫁；谓鸡狗(鸡犬不和)、龙虎(龙虎相斗)、虎羊(羊落虎口)、蛇鼠(蛇吞老鼠)难相配，待认为周全后始议亲。 定亲 定亲前议亲，议亲始议“小礼”，在买卖婚姻年代均讨价还价。一般“四洋红”或“六洋红”(绸缎衣料四至六件)，金戒指两只、金耳环一副；聘礼，小礼三十六，中礼六十四，大礼一百廿(银圆)；食品，个数“六十四”，即包头64对、油包64只、麻饼64只等，尚有老酒2担至8担不等，故生囡有“老酒甏”之称。定亲后，男方将上述礼品用杠箱抬到女方。女方回礼多为金团、油包及闺女自做的绣品。定亲凭证，男方送“过书”，俗称“红绿书纸”（纸张两层外红内绿)，女方送“回贴”认可，俗称“文定”。故旧时夫妻吵嘴，妻子常说我是有“红绿书纸”的，以此抑制丈夫。继“文定”后择吉迎娶，由择日店拣“好日”的日子。亲友送礼，婚礼多是现金，或喜幛、喜轴，并书以“百年好合，五世其昌”、“天作之合”等。送嫁礼多为绣花或绸缎被面、被头或日用器物，亦有送红枣、花生、桂圆、莲子，寓“早生贵子”意。 成亲 请吃酒 迎亲日子叫“好日”。俗谚“请吃酒，挜拜生”，好日前新郎拿着红纸“知单”请长辈亲友吃喜酒(好日酒)，长辈要在自己姓名下写上个“知”字。好日前有待郎、待嫁习俗，双方父母亲请子、女吃包子、蚶子、肘子、栗子、莲子，讨“五子登科”彩头。好日前三五天，男方送女方“轿前担”，一般为鹅2只、肉l方、鱼2尾等。 看嫁资 男方去女方搬嫁资(嫁妆)，女方置嫁资于厅堂，让人观看，称“看嫁资”。器物披挂红色彩线，衣服等薰以檀香，箱底放数枚银元，俗称“压箱钱”。嫁资搬到男方，亦陈列于厅堂供人观看，亦叫“看嫁资”。由阿婆取女方钥匙包，取钥开箱，俗称“掏箱”。 安床伴郎 迎亲先一日，男方要“安床”，由一位“全福”妇女，取24双筷子系扎红线，安放新郎席子下，称“安床”。婚前一至三天夜里，由一个父母双全的小儇(男孩)伴新郎同睡，睡于床的里边，称“伴郎”。晚上要给这个小儇吃包子、花生、鸡蛋，寓“包生儿子”意，待“好日”那天早晨离开时，要给红包，俗称“挈出尿瓶”。 享先 好日先一二天，男家向贳器店贳得花轿和婚礼器物，挂灯结彩，以上等筵席款待贺客，称“细便饭”。好日五更时辰，男家以全副猪羊或五牲福礼及果品，在厅堂供祭“天地君亲师”，俗称“享先”。早餐兴吃“享先汤果”。
|
|
出入社交场合，免不了要自我介绍一番，或者引荐朋友认识。很多人觉得这很容易：“您好，我叫小沈阳，唱二人转的，很高兴认识你。”或者：“Hi，Rose，介绍你认识我的朋友Jack，他是一位广告人。”这不就结了? 可是我保证，像这样平淡无奇的介绍，下次见面时，你十有八九会忘记对方的名字，甚至压根儿忘掉这个人。忘记别人是谁可能会尴尬，不被人记住才最可悲。 有句老话叫“贵人多忘事”，此话怎讲?如果你不经常出入交际场合，每隔一两个月才有机会认识一位新朋友，那你应该会记住他的名字。可如果你属于“觥筹交错”的半上流一族，热衷于参加各类聚会拓展人脉，那么，记住别人是一门功课，让别人记住则是一门技巧，你值得拥有。 一次非正式聚会中，我遇到两位初出茅庐的大学毕业生。男生A这样介绍自己：“您好，我叫某某，今年刚毕业，正在找工作。”我当时有点愣，头一次听人这么介绍自己，只好接话说：“是吗?那加油啊，祝你早日找到满意的工作。” 其实，他的自我介绍有些不得要领。首先，我和他完全不熟，在对他的性格和特长一无所知的情况下，他传达给我一个他正在找工作的讯息，属于无效信号。自我介绍尽管只是简短的一两句话，但吸引别人的也许正是开篇的某个亮点。 就这点而言，女生B做得更好一些。她介绍自己的方式是拉近距离形成对比：“你好，听说你是一位作家。”我赶紧说：“哪里算作家，就是随便写写。”她笑吟吟地说：“我也是，不过我更喜欢画画，我是一名美院毕业的学生。”好的，这样我们至少有两个话题可以聊——写字和画画。等到聊的比较热烈之后，她自然地提到找工作的事，我则表示可以引荐她认识在美术馆和画廊工作的朋友，一切来得水到渠成。 当然，除了突出自己的亮点，自我介绍还是谦虚低调为好，免得让别人留下此人爱吹的第一印象。引荐别人就无此顾虑了，你只管把你的朋友往死里夸，他表面摇头摆手称不敢当，心里别提多美了。 不过需要注意一点，如果你的朋友希望自己是朵牵牛花，你可别朝着玫瑰花的方向去夸。我曾听说一个典故：早在金融危机爆发前，一群春风得意的华尔街投行精英一起聚餐，其中有位精英这样隆重介绍他带来的新朋友：“这位是曾子墨小姐的哥哥，曾先生。”不料众人毫无反应，只是礼貌地打个招呼，该聊什么还聊什么。 值得一提的是，席间不断有人到来，于是该精英对每位后来者都要重复一遍“这位是曾小姐的哥哥，曾先生。”似乎要让每位来客都搞清他的介绍重点是那位大名鼎鼎的“妹妹”，并非鲜活地坐在众人面前的“哥哥”。被如此介绍的曾先生自己也不太适应，在席间始终没说多少话，饭还没吃完就提前告辞了。 事实上，如此介绍真是吃力不讨好。很多人都反感成为别人的附属品，希望拥有属于自己的标签。即使你不能为你的朋友贴上一个漂亮的标签，也别让人家因为你的介绍感到局促尴尬。比如，这是我的好友XX，她最近刚失恋。又比如，这是XX，这可是我们班最胖的同学。多么雷人的介绍方式啊，被介绍者表面也许笑靥如花，内心早已血流成河了。 所以，那位精英终于学到了一课——下次如果一定要提曾小姐的话，应该这样说：“这位是曾先生，他的妹妹是曾子墨小姐。”
|
