Henry188
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看完《鲁豫有约：陈文茜》，突然发现，自己是不是错了？我到底要走一条怎么样的道路</SPAN>?</SPAN>我不知道。</SPAN> 陈文茜，一个独断独行的女人，一个标新立异的女人，一个不好惹的女人，一个像男人的女人。从某种角度来看，她很讨人厌。但是，你能说你不佩服这样一个女人，按自己的方向活着，活出自己的意义，有多少人可以做到呢？</SPAN> 一直都觉得自己是一个很有主见的女孩子，我说过我只会去做自己喜欢做的事情，没有人可以强迫我去做任何我不喜欢的事，但是我真的能做到吗？</SPAN> 承认吧，我做不到。</SPAN> 在入党问题上我一直处于一个十字路口，不知道自己该往哪里走。坦白说，我讨厌入党，我讨厌成为共产党员。我一直没有问过自己为什么，只知道自己讨厌，就好像讨厌</SPAN>hello kitty</SPAN>一样，没有特别的原因，就是看你不顺眼，你能拿我怎样。</SPAN> 所以我一直逃避入党，因为我知道这个政党不适合我。共产党——说白了，就是假大空，每天吹着</SPAN>GDP</SPAN>，每天喊着共产主义，但是官员却腐败得不行，在朝做官，谁能不贪？我自问没有能力去改变这种中国独有的政治文化现象，既然没有能力去改变，那我不掺和进去总是行吧。我不能改变浊流，但我自身去做一股清流还是有能力的。穷则独善其身，达则兼济天下嘛。</SPAN> 但是到了今天我觉得要做一股清流也并不容易，毕竟做浊流是如此的有市场。它会卖弄它所有的好处去吸引你，让清流越来越少，从而来增强自己的力量。所以，要不掺和，容易吗？放弃入党，从一定程度上说，就是放弃一条平坦的康庄大道，去走一条崎岖的山间小径，其中的诱惑，可想而知，一般的人可以抵挡吗？我不知道自己是否有这个能力。从现在的趋势上看，我是没有的。</SPAN> 上一个星期去上党课，谈到了入党动机的问题。为此，我曾经很认真地思考过，到底我是否真的需要入党，到底我自己需要的是什么。首先我是一个爱国青年，但是爱国不代表爱政府，爱共产主义。在这里需要说明的一点是，我绝对不是反政府，也不是反对共产主义，我只是不爱而已。另外，我十分愿意全心全意为人民服务，不少人曾经说过我博爱，我伟大。虽然这是玩笑话，但是在不少时候我是愿意牺牲小我，完成大我的。说我乐于助人有点过分，但是我绝对不过吝啬对别人的帮助。</SPAN> 在党的定义上，我是一个好同志，我完全有资格加入共产党。但是我却不愿意，因为我觉得，如果我加入了，我的动机就变得不纯正了，我或许会变得不那么爱国，不那么爱社会，不那么爱人民，我会变质的。</SPAN> 其实加入共产党并没有什么不好，如果不从政，一个党员和一个非党员似乎没什么区别。入党了，只是意味着我背着我的心意去做自己不喜欢的事，只是意味着我开始受社会同化，我开始过着复制人的生活，只是意味着我开始成为一个平平凡凡、没有自我决定权的木偶。这是我最不愿意的事。</SPAN> 那天跟彭彭说起是否入党的矛盾。彭彭说我不像那种会入党的人。的确我不是那种人，但是我现在越来越趋向去做那种人了，难道我已经被社会打磨成一块鹅卵石了吗？</SPAN> 我承认我不能像</SPAN>fire</SPAN>一样，很坚决地决绝诱惑，很清楚自己不需要什么。我自问，这是我人生中最大的弱点，不会放弃。我想拥有一切，到最后，我却发现，我失去了一切。这就是我的悲哀。</SPAN> 似乎我一直都是遵循着别人安排的路去走，大家对我的期望就是好好读书，考到名牌大学，找到一份好工作，然后好好嫁人，平平凡凡、幸幸福福地做一个小女人，好好地过一辈子。当然，我并不反对这种生活，相反我觉得这种生活很好。</SPAN> 只是，它不适合我。</SPAN> 明明知道不适合，但我为什么还向着这种生活去努力呢？人有时候总是这样，想的和做的永远不一样。</SPAN> 那我呢？我该这样吗？所有人的答案都是不该，但又有多少人能真正去做自己喜欢去做的事呢？毕竟家庭在压迫着你，社会在压迫着你，而你自己又有多少资本呢？</SPAN> 陈文茜说：没有目的的叛逆是没有意义的。然后我自己又总结了一句，叛逆不但需要目的，更多的需要资本。</SPAN> 的确。</SPAN> 我认为，如果我不入党是一种叛逆，而我自己觉得这种叛逆是有意义的，问题是我到底有没有资本去叛逆？目前来说，我没有。</SPAN> 但是另一个矛盾又出来了，资本是自己积累的，我现在还年轻，这是我最大的资本，我输得起，我还可以不断地积累资本。另外，我会因为没有资本而更努力地积累自己的资本，谁知道呢？</SPAN> 入党是我决定自己以后要走什么道路的第一步，如果我今天入党了，明天我可能会因为生活所迫去考公务员，去过那种每天只是喝茶看报的生活，然后逐渐忘掉了自己的理想，忘记了自己的身份，然后去做这个社会上的一个复制人。我不要，我不要这样。</SPAN> 有人会说，有这么严重吗？入党了也不代表你放弃了自己的理想，也不代表你会过着受人操纵的生活。但是我很明白，有了第一次就会有接二连三，最终我会受不了诱惑，去做自己不喜欢做的事。</SPAN> 其实真的很矛盾，自己到底要怎样，我未来的路到底要怎么走。毕竟未来有太多不确定因素，能为自己拿到一点好处，拿到在社会上的一些资本总能让自己的生活有更多的选择空间，真的是这样吗？我不知道，我，很矛盾。</SPAN> 我承认我越来越犹豫不决。</SPAN> 而关于当一个女人，我享受自己现在的这种状态，一种像陈文茜的状态，男人的头脑，女人的身份。我一直强调自己是一个大男人，不可否认，也不是自夸，我的头脑的确是有点偏男性的。爱情与工作，我更多享受后者。我可以没有爱情，我可以孤独，可以寂寞，但是我不可以没有目标地生活在这个世界上。或许这是我逃避的一种办法吧，或许这是一段感情伤得我太深吧，我不知道。</SPAN> 像所有女人一样，我会哭，每一次看电影我都会哭得稀里哗啦的，但是我又和一般的女人不一样，我很少会为了自己而落泪。女人的眼泪是一种很厉害的武器，但是从某种角度来说，我并不会利用这种武器，我也不太会利用女人这个身份，没有利用这个身份去依赖别人，去得到别人的安慰与同情。</SPAN> 像所有的男人一样，我会疯狂地工作，我的头脑会不断地转，我会不断地强迫自己。但是我又和一般的男人不一样，我这样做不是因为我有责任，我这样做只是因为我自己喜欢，我喜欢那种很忙很忙的生活，喜欢自己的头脑不断在风暴。</SPAN> 至于关于爱情，我觉得陈文茜说得很对，婚姻是为了保证</SPAN>60</SPAN>岁以后的生活。爱情并不需要婚姻，只有生活才需要婚姻。而这个我觉得自己不会想得太多，反正独自终老这个念头在头脑中越来越强了，爱情与婚姻——不是我关注的问题。</SPAN> 到底自己以后的路要怎么走？是做一个用未来做赌注的自己，还是做一个生活无忧的别人期望的自己，我一直在权衡着，一直在矛盾着，一直在思考着。</SPAN> 阅读全文>> |
 材料（6个量）：</STRONG> 面团：</STRONG> 面粉150克、发酵粉1小匙、白糖1大匙、盐1/2小匙、橄榄油1小匙。 内馅：</STRONG> 土豆1个、胡萝卜1/6个、洋葱1大片、豌豆、甜玉米粒各1大匙、蛋黄酱3大匙、胡椒粉、盐适量。 做法：</STRONG> 1.2.发酵粉用少许温水化开，然后倒入面粉、白糖和盐，揉成面团；再倒入橄榄油，揉进面团中；盖上纱布，温暖处发酵至两倍大； 3.土豆切成小块蒸熟，然后去皮碾成泥；胡萝卜去皮切碎，洋葱洗净切碎； 4.锅中倒入少许橄榄油，将胡萝卜和洋葱入锅炒一下，然后盛出晾凉；豌豆和玉米粒入沸水中略微煮一下； 5.6.将土豆泥、胡萝卜、洋葱、豌豆、玉米粒倒入大碗中，再加入蛋黄酱、少许盐和胡椒粉拌匀成馅；  7.将发好的面团分成6等份，盖膜松弛10分钟； 8.9.取一小面团，压平，放上馅料，象包包子那样包起来，再次醒发30分钟； 10.醒好的“小包子”慢慢压平成饼状； 11.饼的表面喷上少许水，沾上面包屑；（可省略此步骤，我就弄了两个带面包屑的，后来的就直接上锅烙了。不过沾上面包屑煎出来的颜色更漂亮！）； 12.平底锅抹上橄榄油，小火将饼煎至两面金黄。   ...阅读全文>> |
